En 2004, cuento con la colaboración de Torrente y Jose Víctor para relatar la travesía, en la que adelanto que no nos perdimos y no ganamos por poco:
PUNTO EN COMÚN:
"la gente del primer control si que sabía"
Según Jose Victor:
Era por la tarde, nos dirigimos hacia el bocadillon con unas wenas bebidas energéticas a base de alcohol, y encontremos a jose marcos esperando el cual se digno a preparar otra gran bebida energética (llamada Escombro) la cual nos dispusimos a engullir al empezar la travesia. Salimos de la salida como no, (no vamos a salir de la llegada), jose marcos y yo al llegar al primer punto de control ya estábamos borrachos ya que habíamos engullido un litro de café con anis y las BUENAS PERSONAS del control se dedicaron a terminar de hundirnos regalándonos otro cubatilla al cual Jose ma y yo no nos pudimos resistir, se produjeron pequeños rifirrafes entre antonio y jose ma.
Antonio le dijo aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y jose marcos contesto aaaaaaaaaaaaaa. El torrente iba junto antonio guiándonos hacia la victoria. Mientras andres pedía una linterna porque no tenia. Lleguemos al supuesto segundo control y todos muy felices. Nos metimos por una rambla con agua que nos pusimos calaos que daba miedo. Se mostraba el final de nuestra aventura y yo besaba apasionadamente a todos los miembros del equipo creyéndonos ganadores. Lleguemos a la meta que estaba en las macetas, lugar en el que no aconsejo pedir sopa, ya que el viejo mete el dedo en ella.
La organización nos aplaudía asta que un aguafiestas acudió diciendo que nos habíamos saltado un control y nuestra ilusión se quedo por los suelos. Así termino nuestra aventura vancalera. Después vino la acampada en la tienda del antonio. Allí se formo un ambiente turbulento e irrespirable producido por escapes de gas los cuales eran sufridos por nosotros en la tienda, cerrada a mas no poder. Nos quedemos sin premio y sin nada por una conspiración contra nosotros.
Menos mal que me lo cobre en huevos fritos y salchichas que nos dieron pa desayunar.
Y con esto me despido. Os ofrezco esta copla:
A esta puerta hemos llegao
Cinco en una pandilla
Pensando que hemos ganao
Y nos comimos una mierdecilla
Vaya organización
Que la vida nos jodio
Yo pensé en suicidarme
Pero Jose ma me convenció
Me bebí un litro cerveza y el enfado se paso.
Fin.
Muerte a la liendre.
Firmado Jose Víctor Bosé Amante Bandido
Según Torrente:
Esta es mi versión de la travesía
Me acuerdo perfectamente de aquel dia. Fue un infierno, los cadáveres se apilaban a los lados de la carretera, la sangre corria por las barranqueras y el hedor que cubria la zona se hacia insoportable y las moscas nos comian.... Perdona!!! Que la que estaba contando es la del año pasao en Goñar.
Ahora si contare la de este año.
Ese mismo sabado en el que se disputaba la carrera,4 de los componentes del equipo nos desplacemos a Lorca a comprar algo para doparnos, en un trophy, el de paco, si coño!! uno blanco con unas listas finas verdes por los laos, si seguro que lo as visto alguna vez aparcao en la puerta de gregorio o si no en la calle que baja pa bajo pa la general o enfrente de martín el de la relojería.
Recuerdo que lleguemos al puerto a las siete y yo aun no me habia preparao na, por lo ke me puse como una bestia a meter cosas en la mochila y a las ocho lleguemos a la puerta del bocadillon, donde estaban el resto de los equipos, a los cuales dejemos escandilaos na mas ponernos los petos. Quiero decir que uno de los componentes del equipo se le empeto el morcillon y no se lo puso. Antonio no quiero señalar a nadie, por eso no voy a decir tu nombre ni que fuiste tu.
Cerca las nueve nos montemos en el autobús ke llevaba Marcos el de los autobuses lógicamente, Coño!!! Tampoco sabes kien es???? Ostia ese que tiene un mini azul.
Del bocadillon nos desplazaron al punto de salida, el cual lo baticino el josema. Durante el trayecto comenzo el primer roce entre el antonio y el josema, aquello ya pronosticaba una pelea a mitad de la carrera (la cual sucedió).
Alli en la salida nos tuvieron cerca de dos horas dando vueltas. Menos mal que paco y yo nos comimos unas tapas alli en la petra. A las once nos dieron la salida y comenzo nuestra carrera. Ostia, que no he dicho que el antonio se enchufo su pedometro na mas salir. Un pedometro es un aparato que sirve pa medir la intensidad de los peos, pero si te lo pones en la cintura mide los pasos.
Hicimos la redonda y tomemos piola por la via de servicio hasta un camino de tierra por el que giremos. Al poco lleguemos a un control donde un par de individuos del equipo se dieron a la bebida. ( este fue el origen de su grave problema de alcoholismo del que sufren)
Tras un rato andando lleguemos a un cortijo en el que salio un tio preguntando que que era lo que estabamos haciendo. Menos mal que llevábamos al relacciones publicas o sea el josema, el se encargo de dejarle las cosas claras a aquel hombre utilizando medios tales como el kung fu, la capoeira y las pedras en los tobillos ( arte marcial tipica de los menchones)
De pronto dimos con un cortijarancanco que daba miedo, el hizo que nos equivocasemos creyendo que era otro y nos saltemos el control del papeo, lo que hizo que no fuesemos los ganadores. Al llegar a este lugar, tomemos una verea que nos llevo a una rambla en la cual nos crucemos con varios grupos entre ellos el grupo electrógeno del josema que tiene pa sacar luz de su pozo qu no es ilegal.
En aquel momento comenzo a surgir un enfrentamiento entre el josema y el antonio. Aquello no tenia comparación con la guerra de Vietnam. Mira si lo vimos serio que casi nos tiramos a separarlos cuando sacaron las navajas y empezaron a cortarse las pupilas... Entonces les dijimos: o parais o me cago en la puta? Y para sorpresa de todos pararon y seguimos andando. Pero de repente comencemos a oir gente y ver luces… Ostia nos faltaba camino! Corriamos mas que una mana de gacelas con las patas amputas. Ah! Y gritando: Correr que vienen los otros!!!!! Amos a sacarles tiempo!!! Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!
A partir de ahí, nos pasemos un buen rato andando y comenzábamos a vernos como los ganadores de esta carrera. Mira que corrimos pa sacarles tiempo a los otros. Mira si es que a unos los doblemos tres veces...
La carrera transcurrió con normalidad hasta que lleguemos a una rambla que llevaba agua, ramas, cañas, cañejas, piedras, un perro y dos colorines. Aquello fue un infierno menos mal que se nos ocurri salir de alli por una verea que salia por la que fuimos a parar a una casa en la que se nos tiraron un perracos pachones que daba miedo. De este camino salimos a la carretera que va pal campo del josema y ahí hubo uno o dos que decian Amos a correr!!! Que asi les sacamos mas tiempo a los otros. Hubo hasta uno que nos iba dando besos ( eh paco?). el camino iba a parar a lo de la Juana la de las macetas ( un parador nacional de cuarenta tenedores) y justo enfrente en las minas, donde estaba la llegada.
Alli to dios nos felicito hasta que alguien se le ocurrio decir: Habeis paso por el control de la comida? . aquello nos dejo echos mierda. Como es normal dijimos: NO. Esto nos hizo perder toda opcion a ganar. Alli nos caguemos en to, sobre todo en la ñeta.
Resignados, nos fuimos a la zona de acampada ( mas bien dicho el parquin de las macetas) alli intentemos dormir, pero hacia un frio que se te helaban los cojones. Por lo cual decidimos montar la tienda de campaña del Antón. La tienda por dentro era peor que las salas de gaseado de los nazis, eso era peo va, peo viene, en dos palabras: el infierno.
Algun tonto del culo dijo que teniamos premio y nos hizo saltar de alegria, alegria que se desvanecio durante el desayuno que dieron en el bocadillon. Alli nos confirmaron que no nos daban ni la brujula. Hubo varios momentos de tensión, sobre todo cuando subio la ñeta a coger su premio.
Espero que la proxima travesia la ganemos ya y decir que algunas de las cosas que aquí se an dicho puede que esten un poco variadas de la realidad.
FIRMADO: JOSE MIGUEL TORRENTE
Según Josema:
Pa empezar, digamos, que la noche de antes, nos tiramos una hora en la heladería pintando nuestros chalecos reflectantes (en la tienda pedíamos chalecos refrescantes, hay fotos en la web que salgo probándome uno) para la ocasión, cada uno puso lo q le salió de los cojones. Llegó el bernardo y le dijimos que era nuestra equipación para las 24 horas de fútbol (quien se cree eso? El bernardo).
Contandolo todo, tiramos pal bocadillon, donde jose victor tenía el cabron un café con anis que quitaba el sentío, y un mejunje que no se sabía lo que era pero que era lo de menos, ya que contenía alcohol. Tras esta imagen, corrimos a mi casa que está al lao, a preparar ESCOMBRO, los culos de toas las botellas que tenia en mi casa (jb, ponche, smirnoff, etc). La cosa es que tras llegar en autobús a la salida, desapareció parte del contenido de las botellas, mayormente en la barriga del jose victor y mía.
Total, que nos dan el mapa pa ir y nos ponemos a verlo, antonio con un aparato pa medir los km en el mapa y un chisme pa medir lo que se ha andao (yo me fiaba mas poco del aparato ese que de hacienda) To empezó mu bien, ibamos cantando, saltando, pegando chillíos,… to eso que hacen las personas en las travesías nocturnas…. Pasamos la 1ª baliza mu bien, llegamos al primer control to borrachos, donde veo una botella de cacique y pregunto: ¿eso es pa gastarlo? A lo que responden: ¡claro!, la gente del primer control, sí que sabían, no como los demás y los de la pésima organización. Total que jose victor y yo nos echamos unos cubatillas que nos mataron… nos pusimos malísimos, menos mal que torrente y antonio iban mirando el mapa y tal, mientras, el andrés, pedía una linterna de manera cansia (estuve por mandarlo a la mierda, pero al final le dí una q llevaba yo de sobra).
Al poco de esto, pasamos por una casa que sale un tío alumbrandonos preguntando que que pasa que hay tanta gente esa noche, a lo que yo le expliqué a mi manera lo que estaba sucediendo, de manera heróica y salvando la integridad de mi equipo como hice el año pasado cuando Don. Sr. Veneno nos salió con la escopeta amenazandonos.
Total, que tiramos cerro arriba, hasta que llegamos a un cortijo y lo pasamos por debajo (cuando había que pasarlo por arriba) -Primer fallo-, seguimos, pasamos la 2ª baliza, y llegamos al tercer control donde nos dicen que eran el segundo y nosotros to contentos –segundo fallo-. Seguimos, 3ª baliza, todo bien. To contentos, seguimos hasta que entró el debate de echar por la rambla o no, antonio que si, yo que no…. Rifirrafe, peleas…. Total echamos por la rambla llena de juncos asesinos, barro, agua,… era inhumano. Y cuando se me incharon los cojones de ir por rambla, digo: amos por el camino que va por encima pijo! Y así se hizo, Antón se cabreó conmigo, a lo que yo respondí diciendo: ¡antonio, estoy arto de ti, ostias!
Total, que jose victor, fue todo lo que quedaba dandonos besos, creyendo que habíamos ganado, pero cuando llegamos nos dicen: os habeis saltado un control, pero si se retira alguno, os llevais el tercer premio, y ese retiro ocurrió al poco, por lo que teníamos asegurado el tercer puesto y nuestro premio. Toa la noche celebrándolo con las guitarras y pegando saltos.
Por la mañana, cuando nos llevaron a desayunar, ibamos to contentos hasta que nos dan la lista y ponía “un jabalí macho nos va a emperchar”(nombre del equipo): descalificado. A lo que yo como un loco voy a hablar con el pecas to indignado pero nada, no se pudo hacer nada. El año que viene arrasamos.
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